MADAO まるでダメなおっさん

许久没有读书的口舌感到干燥和打结

曾经因而兴奋得一塌糊涂曾经因而骄傲不已的卖弄着的小聪明

似乎也一去不复返了

其实我只是没有办法妥协

尽管一天天一遍遍说服着自己

却用反常和暴躁来撕毁他们的良苦用心

 

无力感在蔓延在深入骨髓

雨再下得大一点雷声再吵一点

那么纷乱如麻的思绪便不会感觉到互相倾轧的锥心

那么谴责和反思都能默默地进行而不必发现卑鄙的外部性

 

其实我只是太贪心

无法与人比较的是为什么不能舍弃

无法不报答的是为什么不能完全甘心

别人无法替我过我的生活

那么我活着的意义究竟又在哪里

 

伦理的束缚丝丝入肉

每一次挣扎都印上血痕

每一次疼痛都结成疮痂

满目疮痍是何般境况

 

明明知道徒劳的极端宣泄会带来委屈的自我牺牲

明明知道那为什么还要故意为之

忍不住是借口责怪是真相

 

那如我一般生活着的人们

他们究竟也忍受了超过我想象的许多

所以说我还有什么不满

 

只是不抱怨罢了

只是不渴求罢了

只是不伤害罢了

舍弃自私心原来也困难

 

为什么好意就代表彻底牺牲

那是匮乏者的牺牲精神

 

为什么牺牲就代表必须接受

那是受害者的天理循环

 

不确定所以害怕

风险厌恶的偏好啊

未曾见过所以不能相信

缺乏信心所以不愿相信

 

只是因为反例出现过罢了

要记得对于匮乏者这对价的昂贵

物的对价心的对价

失望与不满激荡着却被忧虑挡回来

等待被背叛的时刻一次爆发

伤心难过从来从来只遵从自己设下的圈套

 

心的形态何以这样展开

 

把心掏出来会痛所以不敢做

我不好我很坏

我一直不好我一直很坏

 

over~.

这一天，那一年
总有在下会往回看的时间
狂热躁动最让人难以自抑兴奋不已
我会一直一直一直一直一直记住的今天
我能确凿感受到身为一份子如此奢侈的瞬间

 

其实我不明白躲在宿舍里打机或者同样在无聊着的人们到底怎样思考
其实只要不断不断想着这是与我有关系的事情然后全情投入不就足够了吗
其实我只是一而再再而三希望待在一群人中间然后可以放肆着嘶吼这样就足够
其实我只是想有着某种可以让自己有归属感的资格然后无怨无悔这样就最好不过了
其实只是不想走
实只是不想走
只是不想走
是不想走
不想走
想走
走

 

也许这是命定的规律吧
珍视有过的激动然后死活不愿接受改变
然后有一天忽然厌倦自己这种踟蹰不前的样子
然后有一天下定决心离开让自己强烈地违和的地方
最后带着知道自己总会无可奈何知道自己总会遗忘的心情离开

 

好吧
其实做苦力也是一种荣幸我一直坚持认为
不是被人随意指使的那种难过而是为着同一个目标而付出的心情
其实好想好想好想可以付出什么然后收获一同经历的喜悦和感动

 

其实我只是落寞了

 

只要是筵席总有散场
只要是兴高采烈总会冲到低谷
只要是固守总会让人感觉不适

其实我知道的
我所坚持也许让他人不适
只是不能易地而处于是总是很晚才了解
其实得失的进帐总是平衡的吧而凡人只是不知足
其实总是自己奢侈地浪费了一个又一个机会一天又一天
然后还觉得自己是受到委屈对待
不知好歹

 

我想一直留在这里
每一天醒来都是今天的话
每一天都有同样的心情吧

 

以上~.

最近重新看D Gray-Man，才發現好多日本動漫都出了100集還沒有結果，但是就完結了應該這輩子都不可能出續篇100集了吧sigh...原來不只是Slam Dunk【男兒當入樽】才是這樣的，但是【灌籃高手】明顯是因為避免一般主角無敵化的劇情發展套路才那樣的嘛所以被視為經典的說。但是我們的D Gray-Man是因為人氣下滑才停刊的據說，哎星野桂大姐啊你要好好加油啊，鋪開那麼大的體系不繼續下去爛尾的話很可惜的嘛！

相反其實銀魂Gintama就可以一直無厘頭下去，其實有人說空知英秋現在連載的都是存貨，千萬不要好像OP或者Bleach那樣因為作者取材而停刊就好了...空知猩猩啊你要一如既往地保持猥瑣的體質和萬能進水的腦袋啊！作為一部經典的長篇吐槽漫畫銀他媽簡直是到了無以復加的地步嘛，我頂！

其實隨時從猥瑣進入到熱血或者感人路線的講故事方式，那種跳躍的構思果然不是一般人能想出來的啊...

正經與不正經之間的過渡可以那樣自如，又或者說叫你可以發現到他們是這樣互相隱藏，而只是在乎你用什麽世界觀和態度去猜想而已啦。可是我則樣做了，別人說你只是猥瑣和貧嘴而已，好吧無論如何是錯了呢，在一般人的眼睛裡，只是我又是那麼想取悅他們，吊詭啊...

 

來正題啦。愚蠢小丑Vs.白色小丑：愚蠢小丑就是自如地做出滑稽舉動的那位，而白色小丑會追著愚蠢小丑，跟他說你這樣是不對的，儘管那種嚴肅的理由看起來那樣那樣的滑稽。如果明明知道自己所做的那樣矯情，但你明白你確實想要用這種方式取得能夠取悅大眾的反差，那麼你儘管做嘛。但你要是覺得自己必須這樣做呢，你要是禁不住不用那樣的理由，哪怕明知道那個理由是非理性的，你還是會用理性的外表去飾演，你還是最悲哀的那一位呢...

其實這是來自D Gray-Man的設定，但是不要因為那是動漫就鄙視我嘛，或者說，鄙視我可以，但不需要鄙視其中的道理啊。他們都是那麼好聽，他們都可以映射到現實啊，像【東京巴比倫】那樣，可以的，儘管你可以說是隔靴搔癢，腹黑的設定受萬人喜愛啊。

萬一被萬人喜愛了，那麼一定會紅嘛！紅了那就不符合那種與眾不同的期待了呢，就不符合那種待在人群之外的特立獨行的偏好了呢。我們都是動漫裏的路人甲乙丙丁，只是沒有人發現我們不是主角這一個致命傷而已啦。借著娛樂的名字，我們理所當然地忘記了自身的存在，所謂的現實。

Allen Walker自己說，他第三形態的innocence很像神的樣子，但是既然你沒見過又哪裡有發言權呢？最重要的是你自己說自己像神了，你那樣說了！主角是不可以臭屁的，但是那個主角很不以為然地這樣了嘛，然後偶爾忽然就腹黑起來了，那種設定很分裂嘛，都不是常態來的，不過更接近現實喔！

雖然他的樣子90%像鋼煉裏面的Edward Elric嘛，雖然左眼多了個詛咒然後就火眼金睛了可以遠距離辨識惡魔靈魂。哎萬歲啊萬歲！那隻左眼，看到了別人看不到的世界，避免了被惡魔突襲的危險，但是卻見到了讓人心痛的惡魔的扭曲的靈魂，那些像人一樣進化著的惡魔。有得有失，幹嗎那麼辯證呢，這個世界還不夠理性么？要么逃避要么接受要么維持現狀，要么，沒有第四個做法是很可惜的，沒有第五個說法更可悲。

 

其實很多人跟我抱怨過我寫的東西看不懂，所以也很少人看，所以回過頭來也不會有很多人看過我寫的東西，畢竟嘛，猥瑣男寫的東西不會有人看的。好吧，其實我弄個題目出來嘩眾取寵絲毫不奇怪啦，跟我寫的內容可以沒有關係的啦，然後人家會想，沒那麼簡單的喔，於是拼命找聯繫，沒有結果的。但是要找聯繫的話，瞬間就可以找到的，在言辭之間搭建橋樑不就是我這種耍嘴皮子的傢伙最擅長的么sigh...

幾個字可以代表人心和性格，跟外表的修飾無異啦。我只不過要用詭異一點的表達方式證明我的與眾不同而已，好無恥的感覺...然後關於表達和可表達，我想說，想表達的經常是那麼複雜的一團東西，一個思考的包袱，那麼雜亂無章，只不過是基於同一時點或者地點而已嘛。

那麼我表達出來的就是一堆東西嘛，可表達嗎？我儘量了只不過你們都不夠我YY，沒有公式那樣的套路可以尋找，只是不斷的指代，學習和模仿。這幾個方式可以說是不變的啊，但是內容啊表達方式什麽的，灌注的思想以及我和假想的讀者之間的關係，不停地在變化啊，那種變化讓我感覺好高興。然後就一如既往地鑄成不知所謂的好口碑，那麼我就升仙了呢，得道了呢，文藝的生活有時候讓人討厭，因為見識到了別樣的生活方式嘛。

既然別人可以那樣高興，已經超離了有無文化或者有無內涵的討論了，或者說，膚淺又怎樣呢，找尋真正快樂的路徑，誰說必須文藝或科學了呢？非科學啊...或者連言說的需要都沒有，只要見到，只要聽到，或者想到那樣的場景，或者意義，就足夠了呢...可能它們不可表達，卻是最讓人快樂的。我的文字是翻譯不好的某德國哲學家的文字，加上不夠吊詭不夠嚴謹的思想，就顯得越來越畸形了呢。但是我依然自得其樂，文字是宣洩的工具。

 

Oh yeah...~ The King of Cups!!!!! The Emperor of Calices!!!!!(其實我確實查了字典，鄙視我吧...sigh)

被逼着，没效果，还没到底线，还没到不得已为之的地步啊！

再紧张一点吧，再空虚一点吧，再绝望一点吧，然后再崛起。

虽然，虽然这一次，荒废的代价早已付清，三井寿的体力不如从前。

 

接受着，值得炫耀的，不体面的，统统打包，然后莫名高兴起来。

好歹我一路走来，包袱越来越重，总要学会自high，否则活不了嘛。

其实有接受机械改造的余地，畸变的强大须舍弃天生的筋骨血脉。

 

世界的负面，犹如是月球背面，影子的永恒国度。

只要怀揣一颗腹黑的心，肯定可以看见胶卷底片那样的世界。

其实人应该永远瞧不见的，那永恒的背面，到处坑坑洼洼。

 

卑微，因为我渴求所以我卑微，因为我不想渴求所以我假装自信。

自欺欺人如果只有自己了解，那么最可悲。至少，被揭穿者为人理解。

假面的世界需要平衡，一旦扯下了面具将有假设的不堪设想。

 

我不想听到那内心的声音，刺耳同时让人不寒而栗。

寻寻觅觅，哪里有不被发现的阴森，哪里有坦荡的赤诚？

我想要冠冕堂皇的理由，在公众的视线中反复出现。

我想在乎他他和她的期望，以至于我背叛了自己的内心。

 

谋生的命题总要加上许多欲求，以至于逃不出范式。

我可以只顺从我吗？只是我也告诉我，我不会顺从我嘛。

那一年，那一天，那一秒，我还年少，滴答滴答，时钟不会老。

 

身在其中的时候，总怀念人群中的温度和吵闹。

离开以后，总是反反复复怀念，仅在融入新环境前。

怀念渐渐换了对象，昨天的人和事慢慢走远，竟到了嫌恶的地步。

 

我是坏人吗？贪新忘旧，三心二意，优柔寡断。

干吗非要用疑问句呢？感叹或仅仅是平铺的语气不更直接吗？

那样复杂地不断在内心重复着是或不是的呢喃和漫无边际的幻想，实在可耻啊。

但我是个普通人，仅此而已。~

病，可以翻譯做abnormal state，只不過是abnormal，違背了大家的期望就病了。

只不過，我們經常會說“你有病”，變成你有病了才逆了我的意，到底誰才是真相呢？

不打緊，正常人的世界里，只要有默認，不需要邏輯。

 

有時候我跟書讀得很好的人說幻想，他們會反感于我的頭腦發熱，竟然離經叛道把書中的學問顛來倒去。

我說的的確不是真相，然而書本的精確性同樣值得懷疑。

只不過常識作怪，於是YY的人得不到本分之外的報償。

 

我是一個freak，別人世界里鳳毛麟角的片段在我看來竟然抵得上大半個地球。

雖然我看重的都是別人不在乎的，雖然我看中的都是別人不願意給予的，還心甘情願。

也只是某種存在方式罷了，跟再深入的，跟再膚淺的，跟再迥異的，又有多少差別？

 

錄音聽得越多越發現自己表達能力的缺陷，落差不能殺掉我，好勝心可以。

我遠不如自己想像的那麼有智慧，甚至連自控都做不到，如此羞恥。

隱忍吧，自知之明實在是好東西，沒有它，我斷不可能從夢境醒來。

 

我禁不住胡思亂想，雖然明白到那樣才是常態的自己，但劍刃只趨向我。

一旦有某種情緒在湧動，好處會被忽視，壞處會無限膨脹，蓋住整個世界的色彩。

把灰植在心裏面，實在是可怕的頑疾。

 

我的價值，沒有被目擊的不存在，沒有被重視的無價值，沒有被認同的無意義。

有時候我總是太渴望誇張自己的function，以至於小孩子能得到大人獎賞的程度。

我總是希望清楚，需要某些人的存在或需要某些人的幫助，界線何以劃定。

 

好吧，我也只是一直借著心理暗示強調那飄渺的或然性。

自欺欺人的感覺很像joker，儘管取悅自己看似那麼天經地義。

有識之士會說，你才發現你是joke的擬人態嗎？

 

over~

 

細細個寫作文既時候，點老師會話：
記敘文要寫得生動活潑，即系你要用好多形容詞副詞去修飾一句好似白開水咁既嘢。
雖然個個都系咁做，但系如果你有另外既句式，你有另外既視野，咁就可以出奇制勝啦。
又或者如果你真系咁有愛可以將自己既所見所聞所思所想同詞語聯繫埋一齊，咁就wonderful啦。
如果你既心充滿左浪漫與激情，咁恭喜曬你既文字肯定會令人感覺到同樣既快樂。
不過自從無左應試作文之後，好似就無人會來評價任何類型既文字啦，事關無必要啦。
咁但系我依然想好似以前咁，會有人來judge下我點議論文喔，點算好呢？
以前議論文標題用《論***》，搞到個個攞來講喔，因為我真系除左議論文以外乜都唔識寫。

咁唔識寫記敘文系唔系錯噶？系咪至少證明左我對日常生活好無feel呢？
如果樣樣野都攞哲學來講，好嚴肅好深刻，咁的確唔似系正常人喔，正常人唔系咁噶！
但系點解怪人都中意將呢點奇奇怪怪既嘢攞來做自己既icon呢？系咪威點噶？maybe啦。
好似宜家咁求其攞個話題來借題發揮，其實我系唸到點嘢噶，但系我想用簡單點既方式來說明。
只不過我真系唔識得直白，我真系驚直白會有副作用，我驚直白變成蒼白，咁就無想像力噶啦。
咁但系點解要有想像力喔？如果無想像力系唔得噶。（點解唔得吖？因為會降低level咯）
但系其實括號入面既呢種自high情結真系好壞噶，我好想殺死佢！！！啊啊啊！！！
識得寫敘事文就好好噶，識得對簡簡單單既嘢都覺得感激就好好噶，識得善良就好好噶。

如果我唔系呢個我，我唔系原本呢個我，系咪就會better off呢？
有個鬼佬同我講話change啦去adjust，如果真系想總會有辦法噶。
系咯，總會有辦法噶...系咪噶？我真系唔知。

sigh~~~點解我次次講野都令人無辦法接到下一句？
辯論既職業病我知道，指出問題系乜，冷冰冰，直直接，講下解決辦法，好似事不關己咁。
其他人maybe就算可以得到幫助，但系都會無左一種交流感，系隔閡吖，自己整出來既隔閡。
如果人地系想share某種感覺或者只系描述下某件覺得開心既事情，咁其實真系要人同此心噶。
感同身受，就算無經歷過都要想像果種感覺，唔系到底又系點先可以溝通呢？

每個人對其他人，系希望講嘢既時候，到底系度希望期望點乜啊？
點先系最自然最自然既承接，點先可以自然而然？我唔知吖...邊個可以教我吖？
系咪穩到我一樣咁既怪人就ok噶？唔知呢至少目前我穩唔到，可能穩到都會驚噶，自己驚見到自己。
其實點先可以確定到自己系其他人生活中到底應該扮演乜嘢角色？
我一直一直都系自己想講就講，想做就做，完全唔考慮其他人感受噶。
朋友話你同人溝通系要令人地有興趣講翻自己開心想share既嘢，唔系show off你自己。
好喇我明噶，只不過不斷學緊，雖然都系好麻木但系發覺左一點生活既細節原來可以有趣噶。
只不過，趣味系唔同噶。咁系咪我刻意令自己改變然後原來呢個我就要被封印噶？
好似有部份既大腦沉睡左咁，明明知覺到佢存在噶，但系用唔到。

不過其實我有無必要系唔分裂噶？
每日見到各種各樣既人所以有各種各樣既面孔，所以系咪唔應該希望系一個人身上不斷變臉呢？
不過其實我講道理就叻，到要應用既時候，一個例子都舉唔出。
所以其實我既IQ都相當低，考慮到成日亂唸嘢，其實EQ都唔方高。
其實我好囂張系為左掩飾無安全感，就好似刺猬咁，就好似仙人掌咁，如果唔aggressive會點吖？
内裏系自卑噶，系絕對感性噶，系無方向噶，但系就一定要扮到好強硬好自信好理性。
只不過系扮到周圍既人都唔會相信我系我自己會描述既我而已。
我講過無數次我會刻意證明自己同人地眼中既一樣。我系傻噶。
我會唸，人地眼中我就系咁噶啦，所以我要做到好出位，做到令所有人都側目。
然後呢種引人注意既作風，會令自己覺得好有滿足感，真系變態~！
變態到自己好多時都唔識得點同人正常咁相處，所以我知道錯噶，我想改噶。
會唔會好難噶？我 唔 知 ...

好啦，另外既style系呢篇日誌度已經體現左少少啦~ 只不過，只不過，只不過...
系唔系好事來噶？我凈系知道我系度change，好定壞我唔知，不過不可逆噶貌似~
sigh~~~ 

 

宇多田 fly me to the moon~ mix

poets often use many words
to say a simple thing
it takes thought and time and rhyme
to make a poem sing

    我不是叫獸，但我一樣YY。

    那YY是什麽呢？意淫？對。不過任何語言都有本義和引申義，你怎麼瞭解我所想到為何？

    我YY就代表淫亂了么？可能我的確如此，可能我只把YY當做潮流用語，可能我還希望把與淫亂無關的意思硬跟它扯上關係。也許我的潛意識里的確希望別人誤會，也許我淺層的意識希望透過這種離經叛道的方式來證明大多數正常人的狹隘認知。但別人眼中的我只是他們臆想的形象，儘管我擺脫不了不斷用行動證明別人眼中的我和我一樣這種強迫性的神經症，儘管他們其實也不過在用自以為合乎理性判斷的對片段的斷章取義來鞏固對自己所持有的理性的肯定。

    說到這裡，出現有兩個問題，第一個是人類理性的起源是否生殖慾望，第二個是我們是否能瞭解別人（世界）。針對第一個問題，弗洛伊德告訴我們，性的潛意識主宰一切，從基本的生理需求（性衝動），到求偶動機（對愛情的渴望），再到自我實現需要（求得高峰體驗），甚至審美情操（美的形式其實是對性符號的複刻）。用最YY的斷章取義方法，生存的動機是繁衍後代從而延續生命，繁衍後代的動作過程因而是最美妙而接近真理的，對愛情的渴求和強烈的自我實現需要都可以看做生殖慾望在人類這種動物上的變形體現，孔雀開屏的自我炫耀即是這種形式的原型，跟羚羊在交配期用角相互搏鬥廝殺無異。曾有一本書名曰《人這種動物》，僅供好事者參考。以上的闡述邏輯上並無矛盾，但邏輯推導並不引向真理。現實中往往有太多的變量在影響某條命題的證明，可能我們初始的設想太簡單，可能我們對無關的變量過度關心，可能我們對命題的邏輯形式或等式的構成形式根本摸不著頭腦，甚至我們也不瞭解某個命題是否可以用文字或符號去表達。我們無知，但我們並不如哲人那樣有自知之明，我們任憑有限的經驗主宰我們的判斷，把所看到的殘片都歸納為曾經見過的形式總集合的某種子集。明明是失去了人類誕生之初仰望星空的那種模糊而真實的謙卑，卻用機械化的門類來把真實切割得支離破碎，這種肢解卻有說不清的快感。如現實果真如此混沌，我能瞭解你嗎？如果你和我是同質的，如果你和他是同質的，那麼我和他也是同質的，這樣可以嗎？我理解了一個你，所以我也理解了我，所以我也理解了所有人，所以我理解了全世界。只是，我瞭解你了嗎？在系列無邏輯的廢話之後，拋出兩種理解：要么，人依憑自我構築全世界，世界是表像的造物，而表像是我的造物，那麼只有誰的真善美，沒有真善美，你不必執拗去求解；要么，人確實可以理解別人，只是理解力實在有限，於是自欺欺人把理解不了的當成未理解的，未能理解和不能理解的差別在哪裡呢，我們只是虛榮而不坦誠罷了。那麼，其實人是可以瞭解世界的。可以嗎？有了結果我們可以說是決定論，沒有結果我們可以說應該有信仰，我們可以說科學有前瞻，都只爲了消除恐懼而已，我從何而來，我該往何去，一個自我的存在其實就是全世界的存在。

     好吧，我也承認這是篇本末倒置的文章。這裡開始，我們分析曾經投入到校內簽名做實驗的三大定理：關燈論，符號論，容器論。看到這三大理論的時候你曾經想到了什麽呢？三大理論之間的關係假如你覺得都已明晰，那麼請看下述分析。

    關燈論：關了燈都一樣。有朋友說關了燈都一樣是因為眼不見為淨，有一點點阿Q精神就可以的。也有朋友反駁說，關了燈但是你還是會想像，爲什麽你想像的就是理想伴侶而不是芙蓉姐姐（哥哥）呢？為什麽你明明見過了你的記憶中已經留下烙印了你還要強辯說你的潛意識也不會那樣覺得呢？這裡稍微褻瀆一下經濟學理論，請問“理性經濟人”真的存在嗎？請問如何個行動機制叫做理性，請問對萬事萬物中任兩者的邊際替代率如何換算？如果你算出來了，那麼應該也能證明關燈所失去的視覺印象可以通過其他感官所占比重的增大而回收甚至放大。如果你算不出來，那也無所謂因為解釋現實所需要的理論也許無窮無盡然而沒有一個中肯的。但爲什麽我們還會願意接受“理性經濟人”的假設呢？因為假如人的確按照邊際替代率的思考方法來進行取捨，在此假設下的所有簡化模型都告成立。那麼我們的關燈論也是如此，最直接的思考是，如果關了燈你真的就消除了對伴侶的視覺想像以及曾經的想像所帶來的後續影響，那麼肯定會一樣的。控制變量只是為了說明在理想的別的變量都不動的時候我動會有什麽後果，藉以進一步分析多變量聯動時候更為複雜的動態圖景。那麼在視覺，聽覺，觸覺，想像，記憶等眾多因素的影響下，我們也只不過做了一個簡單的控制變量推導而已。

    符號論：世界是有符號構成的，性符號。弗洛伊德關於人生存行為的根源動機已經在上面說明過了。如果說根本的驅動力正在於生殖慾望，或者說性的潛意識，那麼把所有能激起人類反應的利害因素都歸結為性符號作祟也不為過。數學上有分形（fractal）一說：一個粗糙或零碎的幾何形狀,可以分成数個部分,且每一部分都(至少會大略)是整體缩小尺寸的形狀”，此一性質稱為自相似。（來自百度百科）最膚淺的理解，我們可以把條形物體設為性符號，而宏觀或微觀的如此形狀存在集聚，此集聚自然而然直接引起我們根源意識的反饋。而如果性符號是其它形狀或更貼切地說其它形式的存在，這種默認存在的世界構成圖景將難以辨認，但更可能接近真實。如果說人的確只是自尋煩惱地在刻意證明這符號論的存在，那最勉強我們也可以認為是因循體內性的潛意識的召喚才如此看待世界，而既然唯有我存在世界才有意義的，那麼存在我的世界便如我所想，毫無二致。從關燈論如何過渡到符號論？我們要想，爲什麽關了燈都一樣，是因為視覺和其他感官帶來的影響具有可比性，是因為它們背後觸動人類存在感的體驗的機制：世界為符號所構成，意識反映現實，於是感官所傳達的從現實中萃取的信息流應為性符號的編碼，既然其本質相同，則有替代率可以推敲。理論提供關於真實的某種可能性，但如上一段文字所闡述，有結果者被認為決定論，無結果者被感性無理駁斥，可能好事者此刻已經躍躍欲試希望給與針砭，但認清自己是否墮入感性的蠻橫拒絕的陷阱的最智慧的方法在於保持緘默，所以批判著接受此論述的有用性就足矣。

    容器論：女人都是容器。我也承認這個理論有很多的戲謔成份，只不過在繼承前兩個理論邏輯基礎上作了進一步推敲而已，從純邏輯角度看依然是沒錯的。從關燈論大家瞭解了男性和女性在日常生活中對於對方的意義，而從符號論大家進一步想像了性的潛意識在我們的人類社會中無處不在的影響力，這是從實踐上升到理論的第一次飛躍過程，而從理論再回歸實踐，這又是第二次飛躍。容器論做到了這點！如果我們希望把複雜的現實用深入淺出的方法進行解釋，那麼不妨用實在的比喻來描述抽象的形象。虎子馬子論告訴我們在男權社會中女性被想像成夜壺樣的存在，只是發洩的用具，這樣太狹隘。但我們也承認女性在各種物質或者精神層面所能起到的承載的作用，因此說容器，更抽象了排除了虎子馬子那樣的偏頗意味，卻把諸如“母親”、“愛”、“包容”“保護”、“海洋是地球母親的子宮”這樣的意義包涵進去。私以為這樣的描述如果去除掉本來的猥瑣預設，還不失為對於按照事物本來的樣子來認識其存在的有益借鑒。不過請見諒的是，戲謔的想法本身的確是對女性同胞的褻瀆，在下極盡解釋之能事卻不能否認這樣的文字其字面意思的卑賤。請懷著如海般寬闊的胸懷去品味，字裡行間的那些思想的流動和創生的喜悅。

    請不要問我此篇文字意義何在，讀完的看官自會瞭解。over~

在下讨厌空白，可是毕竟除了空白，什么也没有。

在下讨厌配角，可是毕竟除了配角，什么也不是。

在下讨厌超人，可是毕竟除了嫉妒，什么也不能。

在下讨厌寂寞，可是毕竟除了吵闹，什么也无力。

 

悲天悯人者，用隔岸观火的眼光来扮作身同感受，或用不能说服自己的理由来说服别人，道貌岸然。

报答好心者，用纯粹或者矫情着纯粹的眼光来作报酬，态度很明确，只是好心者对报酬要求太苛刻。

不明就里者，依凭习惯以己度人，坏心哼出的歌谣很难听，好心唱出的曲调不动情，当局者看不清。

If you won't save me, please don't waste my time.

 

热血最强，肆意挥霍毫无倦意，而后衰老，声嘶力竭终于收敛锋芒。

时时回想，还愿意疯狂，还愿意创痛，当时无知是瞬间永恒的真福。

刻意挤出不协调的言辞，只为了掩盖直面真实的离殇。

孩子，恶作剧已经变成你的trade mark，你累了吗？

 

需要把什么作为第一优先考虑的事物？

某件事情，某个郁结，某种情绪，抑或某种信仰？

大而化之是不是解决问题的好方法？

钻牛角尖摆脱不了所以也让人满意的。

句式参差也罢，内容断线也罢，发泄的形式罢了。

越是不知不觉越是挣脱不了，越是自我抑制越是适得其反。

其实自我暗示是通过潜意识而非语言表达，只能明知故犯越陷越深。

天杀的传导机制，让我统统把它破坏掉吧。

 

狗熊是应该可恶的，否则不能符合众人对他的想象。

他也想潇洒地做个好人，只不过熊皮扒不下来而已。

熊是野兽，有兽性的不是人，别扯淡。~